在路上

    因为家里发现了一块以前残留的皂基，一时兴起做了肥皂，然后忽然的就迷恋上了冷制皂。低低的温暖的温度，完整的保留原料的养分，通过精确的配比使得各种原料相得益彰，用纯植物精油改善香味，用冷浸的天然花草做颜色。。。冷制皂，实在是个需要精密头脑、严密逻辑、良好的耐心、丰富而敏感的心和一点点的运气才能做出的东西。

    之前从来没发现我能够对一件事情如此认真，花了整整一个星期的业余时间每天研究到半夜，看了六本冷制皂的专业书，背出了十几种油的功效和最佳比例，甚至做了一张自动计算的表格来确定配方，这对我来说不能不说是个奇迹。

    今天做的是号称“最奢侈的肥皂”的改良版，用了40%的特级冷轧橄榄油来滋润，用了15%的冷轧椰子油来起泡、还有能稳定泡沫以及修复粗糙皮肤的被称为冷制皂圣品的特级红棕榈油，以及不但能清爽滋润皮肤还能增加肌肤含水度以及柔软度，更能增加泡沫绵绸度的甜杏仁油，最后做SF的是很奢侈的进口金色荷荷巴油。看配方的时候不觉得，配料配好之后，才知道为什么叫奢侈。。。。

    做皂对我来说，是一个非常舒服和放松的体验，放了点音乐，在小野丽莎慵懒的歌声中，称量、配比。。。最初油混合在一起的时候，红棕榈有着很漂亮的深琥珀色，棕色中泛起微微的红，像三十岁女人含蓄而又内敛的性感，不那么张扬，但是引诱着你慢慢的沉入她的世界。融化好的碱缓慢的流入混合好的油里，同时迅速的搅拌，看着琥珀色一点一点的变得不透明，看着颜色慢慢的变深，看着油慢慢的变成奶昔。。好像很好吃的样子。之后就是漫长的搅拌过程，很多人说辛苦，可是我觉得挺悠闲的，空气中流淌着各种植物生命的味道，混合着小野丽莎的歌声和我平静而专注的心情，在这个不冷不热的初夏天，就这么专注的把心放入这个小小的世界里。能专心的去爱，是莫大的幸福。

    过程很长，感觉很短，也许人在做自己喜欢的事情的时候能充分的体现相对论，就像和自己爱的人在一起的时候，多久都不会觉得厌倦。感觉很快就到了tarce状态，于是入模，用了个小勺子，把搅拌出的温暖细腻的金黄色液体慢慢的注入准备好的模具。没有什么花哨的样式，就是最简单的形状，和人一样，年纪越大越重视内涵，年纪越小越关注外表，我想我已经不年轻了，所以选择用最简单的模具，最奢侈的材料。粘稠的皂液流入，模具里漾起一个一个细小的圈，然后不动声色的变成平静的波澜不惊。本来还想放些花瓣进去，后来想想算了，就保持着最初的天然吧。

     很久没有感觉什么叫紧张了，入模之后，还真的有点紧张，隔一会就去看看，生怕水油分离或者不够干燥不能成型，不过还好，到现在为止还没有什么特别的不好的情况出现，一切都很完美。期待，明天脱模的时候能得出完美的形状。

     今天爸爸下了最后通牒，一定要我把圈圈送走。说宁可给钱找个人家收养，怕圈圈会影响我的身体。我没有说什么，没有办法的事情，爸爸妈妈为我好，我无力反驳。可是心里真的很难过，养了她那么久，久到以为她会安安心心的在我的保护下度过一生，可是，终究还是要亲手送她走。刻意的，最近越来越疏远她，我不想她记得我太久。可惜她不会说话，我和她说的话她又听不懂。

      会永远记住她信赖的眼神吧，每次和她说话，她总是无辜的用温暖的眼神看着我，伸出小舌头舔舔我的手。跟着我，她也是孤单的，我太忙，忙到她出去玩一次都是奢侈的。可是我终究还是连这么一点小小的安全感都不能给她。

      总有些责任是我们有心无力的，总有些过往是我们不能忘记的，总有些离别是我们无可奈何的。如今我能做的，只能是帮她找一个能永远照顾她的好人家。能让她安全快乐的生活。

 

 

PS：圈圈是我们家小狗，不是名种，但是很可爱很乖，一岁半。如果有愿意收养又愿意让我回访的朋友，我会一生感激。

   

   犹记得刚来上海的时候，在家十指不沾阳春水的我第一次做菜的情景。隔了油锅半米远往里面扔菜，生怕溅出来的油烫到自己。放佐料也是一点点的放，先放少少的一点点，过会尝尝味道，淡了，再加一点盐。因为如此，所以只会做炖的红烧菜和汤，炒菜那是想都别想。

 

  妈妈第一次看我做菜，强忍着笑，说一看就是没拿过锅铲的，看起来忙得要死锅铲飞舞煞是热闹，可怜的菜们还是一面受着煎熬，未曾翻过身。

 

   爸爸第一次吃我做的菜，脸上一脸古怪的表情，半晌小心翼翼的说，这个，是肉棍还是肉丝？却仍旧是很给面子的吃了许多。

 

   第一次朋友来家里吃饭，买到了极新鲜的虾，用了最简单的方法―――白灼，结果看虾们在锅里蹦达，我就在那里念念叨叨：罪过啊罪过。。。

 

   不知不觉也来了三年了，因为好吃而上海又实在找不到什么好吃的东西，于是自己成日的琢磨，倒是比以前得心应手，也能切出像样的丝来，也能做几个炒菜了。除了一如既往的不喜欢放味精，其他倒是都长进了，现在不时还能和妈妈切磋一下烧菜的技巧。

 

   说几个简单的小菜吧，供大家有空的时候做做乐乐。

 

1：豉油蒸鱼

 

  这是一道极简单的菜。选一斤左右的鳊鱼，洗干净里面的黑膜，用刀在鱼身上割几道口子，用一点点很淡的酱油和盐抹上，鱼腹内塞上香菇，盘中亦可放一些，加上生姜一块，香葱打成葱结一团，放置一个小时。用大号蒸锅放水烧开之后将鱼放入（江湖传闻蒸鱼的时候水开了再放入鱼会蒸得比较嫩），大火五分钟左右即可。鱼起锅，另用小锅烧色拉油小半碗，烧到冒烟的程度，浇在鱼身上，可听到极其壮烈的兹拉声，最后浇一点李锦记的蒸鱼豉油即可上桌。整个菜过程不过十分钟，却非常美味，多试验几次，火候掌握好，大可回家献艺。^_^。

 

 

2：白切鸡

 

  两斤半左右的肉鸡一只，洗净，用开水浇过，能看到皮明显绷紧。大汤骨一根，慢火炖三个小时炖出高汤一锅（这个是好东西，妙用无穷）。汤成之后，将鸡整个放入，将火调到最小，大概八分钟左右，用筷子戳一下鸡腿，木有血水渗出即可捞出。不足则肉生，过之则肉老。鸡捞出来之后用麻油细细抹过，放入冷冻室，冻二十分钟拿出（时间长短自己掌握，冻凉即可别冻结冰了。。）然后操刀跺啊跺啊跺，跺成一块一块的拼盘。

 

  白切鸡好吃多半在蘸料，我个人最喜欢的是将浸过了鸡的排骨汤舀半勺，然后加入醋和少许蒜泥姜末水辣椒，再加入一些麻油，拌均匀，香啊。。。。。。

 

3：雪菜肉丝极其衍生物――雪菜肉丝面

 

   超市购得袋装雪菜两包，笋干泡开洗净，肉丝半碗，一并下锅炒香即可。

 

下面的时候用细细的龙须面，下熟之后放稍许麻油和水辣椒拌匀，加入一勺雪菜肉丝，那个香啊香，尤其适合没胃口的时候吃，开胃顺气～～

 

 

   今天就写这几道，以后什么时候有兴趣再写点其他的，简单吧？都是简单的懒人菜谱。上海这地方出个门对我这种极品路痴来说还是有点困难的，不如在家琢磨几个小菜，自娱自乐，自己开心。

 

    大学毕业已经好几年了，朋友们多半都有了自己的生活，有时候也会讨论几个小菜的做法，连最不会做饭的某人都已经能烧个麻辣豆腐了。^_^。生活就是这样慢慢的平淡，曾经的雄心壮志多半最终都落入凡尘，在碎碎的岁月里面，收集一些碎碎的幸福和属于自己的快乐。

 

   

  某天照镜子，忽然发现眼睛下面有了一丝不易察觉的细细纹路，才恍然想起来已经26岁了。人说25岁是个分水岭，过了25皮肤就开始慢慢老化了。身边不时有些年轻的小朋友出没，仔细看看，还真是粉嫩嫩的年轻啊。想当年我们也有过那么吹弹得破的岁月，却在弹指一刹那，已经慢慢爬上了岁月的痕迹。老，一个曾经仿佛遥不可及的字眼，竟然已经悄悄的出现在我们的生活里了。

 

  身边的同龄的朋友很多，有的已经结婚生子，安心的做起了贤妻良母，有的还在寻寻觅觅，为了爱情和未来努力争取，有的却仍旧是游戏人间，抓紧年轻的可以任性的岁月再挥霍一把。可是大家都会考虑一个以前似乎没有考虑过的词:将来。

 

有朋友说，得赶紧找个人嫁了，等到人老珠黄那就嫁不出去了。我只是笑笑，如果爱的只是年轻的容颜，那么结了婚又有什么保障呢？人，终究是会老的。相处的久了，能一直相伴的，只怕还只有两心知才可以。

 

  也许爱情真的是需要明谋暗算的天赋的。相爱，只需要一瞬间的火花，相守，却是需要不断的磨合，不断的妥协，不断的争取，不断的包容。一味的逞强或是一味的退让，终究只能伤己伤人。爱是需要平等的，仰望或者俯视，都没有办法长久。这是经历了很多之后，才能得到的体会。不要要求太多吧，如果你自己也做不到那么多。

 

  如果有一天，我的脸上已经都是岁月的印记，如果有一天，我的眼神不再那么清澈透明，如果有一天我的思维不再那么敏捷，如果有一天，我的笑话不再那么诙谐，那么我只希望我仍然是优雅的。

 

  二十岁的女人是青春，三十岁的女人是妩媚，四十岁以后的女人，就要学会优雅了。再美的容颜都将会慢慢老去，只有优雅的气质能越来越打动人心。

 

  对于女人来说，一辈子，也不过就是美与不美，爱与不爱那么点事。能超脱此外的，还真不多见吧。

 

  我们都曾美艳如花，我们都曾洁白无暇，当花朵坠落在红尘的泥里，当洁白被蒙上了岁月的尘埃，但愿我们都能坚持那颗善良的心，慢慢的优雅的老去，慢慢的温润如玉。。。。。。

  五一长假，幸福的回了家，家乡已经不是我熟悉的那个样子，好多熟悉的老街都没有了，熟悉的让我念念不忘的小吃也换了地方抑或换了主人，上学的时候那么迷恋的小巷子，弯弯曲曲的散发着陈旧味道的小巷子也拆成了一片废墟。已经不像过去那样有那么多认识我的人，没有了那么多的寒暄，带上墨镜，可以扮演一个陌生的角色走在曾经熟悉的街道。高楼大厦一栋一栋的造起来了，悄然的宣告小城的生活也接上了现代的轨道。昂贵的四星级酒店比上海的还要豪华而且天天爆满，可是那个味道让我分外的怀念没有钱的学生时光，在路边的排挡也能吃出幸福的味道。去了以前经常吃的几家小吃，惊讶的是老板竟然都还认识我，还记得我吃鸡蛋饼不放酱，吃渣肉蒸饭要配放了辣椒的豆脑。那些熟悉的人都老了，许久不见，更容易看得出他们鬓角的白发和脸上的皱纹。爸爸妈妈也老了，虽然和同龄人相比他们还算年轻。可是看得出爸爸越来越慈祥的眼神，没有了年轻时候的锐利，看得出妈妈的头发，不染的话也有了很多的花白。城市一天天新鲜起来，熟悉的人和回忆却都老去了。这次回去没有联系什么熟悉的人，许久不见，不敢去触碰那些回忆，不敢去触碰自己那段没有忧伤的日子。怕眷恋了之后就没有了回来上海的勇气。生活也就是一种慢慢的习惯，习惯了上海自己的天地，习惯了自己小心去打拼出来的一些资源，也习惯了带上面具每天没心没肺的生活，学会了将理智和感情分开，学会了选择自己的方向，学会了在不知真假的世界里不要投入太多的感情。觉得自己的心肠是越来越硬了，朋友如果不能一辈子，就放在回忆里一辈子。不过现在有点害怕自己会忘记曾经那个善良得接近白痴的自己。如果成长的代价就是看淡所有的情深谊长，那么我宁愿停留在孩提时光。和妹妹去买衣服，曾经一个抱在怀里的小小人儿已经比我还高，已经会帮我挑衣服。妹妹说姐姐我从来就不喜欢裙子不喜欢红色，我听着好笑，曾经我也和我妈妈说过妈妈我不喜欢裙子不喜欢红色，于是我用了我妈妈当年给我的回答告诉了妹妹，姐姐和你这么大的时候也不喜欢裙子不喜欢红色的。那样鲜活的青春，一天一天走向最美好的时候，也一天一天失去最无暇的快乐。曾经可以在微微落雨的时候在巷子里面吹着不成调的口哨，坐在潮湿的台阶上挥霍自己的青春，如今却不会有那样的心情，蜷缩在酒吧的沙发上，昏暗暧昧的灯光，才是我现在的世界了吧。那时候和我一起走过漫长废弃轨道的朋友们不知道还好么，懒散如我，从不主动联系谁，却已经小心的把回忆放进玻璃瓶，留着一辈子慢慢的捧在手心小心的珍藏。

  前天晚上回家，夜已经很深，寒冷的风里一盏昏黄的街灯拉长我的影子，忽然间，觉得脚下绊到什么东西，低头一看，不知道什么时候一只小猫悄悄的跟上了我，它发现我看到了它，立刻讨好的发出了咪咪的叫声，我蹲下来挠挠它的脖子，它立刻乖巧的把头往我手心里一埋，轻轻的伸出小舌头舔了舔我的手。没来由的一阵心酸，这一定是一只家猫，被人遗弃的，都没有了猫的高傲，那么乖。我站起来往家走，它好像知道我要走一样立刻跟上了我，我上楼它也上楼，我为难了啊。。。虽然我很同情它，但是我自己都没空养，哪有时间照顾一个宠物哪？于是我进门想找点东西给它吃，找来找去就找到点饼干，没办法弄碎了，放在手心，它显然是饿了，埋头就吃，被饼干的碎屑呛得直甩头，可怜见得都饿成啥样了啊！我还是第一次看见猫吃饼干的！印象里以前外婆家的猫除了鱼啥也不吃啊。。。不忍心，回家仔细找找，在冰箱里挖出半袋鱿鱼丝，赶紧揪了一把给它，更是吃的头都不抬。我看它吃的香，摸摸它就进门去了，过了一会听见没动静了以为它走了，悄悄开门一看，竟然发现它好乖巧的蜷缩在我家门口的角落里，发现我出来立刻起来咪咪了两声，一脸期待的看着我，我拿出扫帚准备把饼干屑什么的扫干净，谁知道小猫竟然吓得一下子躲到好远的地方，看得出没少被人打。。。

  整整两天都是这样，我不能出门，一出门它就跟着我，我去哪里它去哪里，但是它好像知道我不能收养它，每次我进门，它就停住了，蹲在门口静静的看着我关上门。每次关上门的那一刹那，都有点眼睛湿湿的感觉，虽然只是一只猫，但是依然感觉得到它想要有个家的期待。

  很多东西，不是我们想，就能给。总是有这样那样的原因和无奈让我们不得不硬着心肠去舍弃。每次看到无家可归的人，看到流浪的动物，都会觉得自己已经很幸福，虽然我离自己的梦想还有很远很远的距离，但是至少我有自己的家，有疼我的人，有真心的朋友。

  如果有谁能收养这只小猫，请尽快联系我，我已经是难过的不行了，天天看着那么期待的眼神但是不能给它一个家，实在不是一件好过的事情。

    从来没有这么关注过一个选秀节目，一大把年纪了，还第一次学习了认认真真的投票，虽然知道是商家在圈钱，但是没办法，谁让我喜欢哪！最近和我见过的人估计都知道了，呵呵，感动于一个叫王啸坤的小男生，18岁的年纪，却有着纠结的化不开的愤怒和忧郁。可能我和众多姐姐团的人一样，都是被那浓到纠结的感情唤醒了沉睡很久的回忆吧。想起了自己18岁的年纪，不也是以为自己的那些小小的烦恼会是天崩地裂的理由么。我们越来越坚强，却也越来越容易遗忘，越来越难感动。

   第一次感动于王啸坤的声音，是那首《你的样子》，说实话罗大佑虽然作词作曲很天才但是唱歌真的不敢恭维，那首歌以前听过很多次一点感觉都没有，但是王啸坤用他18岁的深沉唱醒了好多已经不太记得的往事和人。那时候的空气都是弥漫着金色的味道，常常在教室里看着阳光下飞舞的灰尘，那么小小的尘埃，如果用心去看的话也会有金色的光芒在闪烁。紧接着《是否我真的一无所有》好老的歌啊。。。这首歌流行的时候我好像还没有开始听歌那，但是每个独自开始闯世界的人都会体会到这种心情吧，一无所有？不会，我们还有朋友，还有希望。然后是《如果还有明天》然后是《天高地厚》然后是《光辉岁月》，然后看到这个小小的男孩承载了众多我们这种老人家对过去的回忆和宠溺飞翔在上海大舞台上。可能我们支持他并不止是为了他的声音吧，对我来说更多的，就像是宠爱另外一个自己。

   我从来都不是什么淑女，虽然经常会被不认识的人说很文静，^_^。浅吟低唱的温柔从来就不会让我难忘，而王啸坤、信乐团、飞儿。。。那种弥漫着忧伤和无奈的愤怒，对我来说永远都是解不了的毒。安静的时候是赤裸裸的忧伤，嘶吼的时候是止不住的疯狂。人生已经被分成了两面，阳光下坚强自信的飞扬好像可以天塌下来自己扛，黑夜里无助的张望，褪却了所有伪装之后还会是个孩子一样茫然没有方向。

   人总是需要一个出口的，当我们没有退路的时候。

   从小就喜欢香水，记得那时候还是个孩子，没什么零花钱，于是经常悄悄的看着那神秘的小瓶子里面流动的璀璨的液体，偷偷的用用妈妈的香水，很廉价的感觉，却是记忆中温暖的味道。后来工作了，却每天忙忙碌碌，没有了那份品茗温香的心情。最近机缘巧合，家里多出几瓶香水，本来是在发愁如何处理出去，但是夜里终于忍不住好奇，喷了一点在手腕。好神奇的感觉，第一种是浪漫的兰茶，初开始的味道有点凌厉，后来越来越温柔，象极了很多嘴硬心软的女子，融化了最外面的锋利，就能看见无尽的温柔。再强的女人，遇见了心中所爱，也会心甘情愿的低到尘埃里，愿意为了那个人洗尽铅华吧。第二种是甜蜜的果香，一点点就是满屋浪漫的小儿女情怀，甜甜的味道让人不禁想起很小的时候第一次吃到从新疆带来的哈密瓜，那种甜蜜可以让人忘却很多很多的心事。想起了年少时的梦想和轻狂，好多带着点幼稚的可爱。第三种是颓废的毒，很清淡的若有若无，却一点点的丝丝缠绕在空气中纠结，好像曾经一度，那种如影相随的寂寞，蔓延在一个人的夜空。还有一种是温润的白茶，静静的终于自己最初的味道，始终如一，好像家人的呵护，也许忽略不见，但是闭上眼睛，就知道那种味道一直在自己记忆深处铭刻。

   因了这几瓶香水，终于决定给自己一天好好的放个假，什么都不想，享受一天久违的奢侈的悠闲。香水是有生命的，它们会悄悄的引导我们的情绪，勾起我们性格中也许自己都不太明白的或者已经快要遗忘的那些感觉。人总归是感性的动物，不管外表再强再冷血，心里总归是要有一点温柔的地方做最后的防线的。这个城市太残酷，要想靠自己扎根，要付出太多太多的努力和毅力，我又不甘于那样平平庸庸的活着，所以拼命，只有狠心让自己遗忘很多曾经很爱很爱的风花雪月的事情。但是这样一来，我还是我么？曾经在QQ上改了名字，宣传了一下自己的小生意，结果被周雄说了，呵呵，这么多年的兄弟一句话就让我把名字改了回来－－我觉得这不是你，你不会这么庸俗，于是才想起，也许有一天我自己会在不知不觉中变成了我自己曾经最讨厌的那种人。我不要，如果得到了世界我却不再是我，那又有什么意义。几瓶无意中结缘的香水，让我放松了紧绷的神经，真好，在这个我不喜欢但是的确很美丽的城市里，暗香浮动。。。

   想念很久没有见面的朋友们，我从来没有忘记过那些属于我们的岁月和往事，很想你们。

   曾经有一个姐姐对我说：“当初我来上海的时候，借住在亲戚家，就经常想，要是什么时候有一盏灯是我的就好了。后来自己出去租了房子，就经常想，要是什么时候有一把钥匙是我的就好了。再后来有了自己的房子，又经常想，要是什么时候有自己的家就好了。再后来结婚了生了孩子，又离婚了，才知道只有自己是自己的。”当时听了觉得很有点心酸。那时候我也刚来上海不久，不认识什么人，没有什么社会关系，想想我在学校时候的嚣张就能想象我那一段时间有多郁闷了。那时候在实习，人生地不熟的租房子都被人骗，高价租了一个小房子，没有电视没有电话没有电脑，连卫生间都没有。每天只有一个小小的收音机陪着我度过长长的夜晚。那个时候刚实习，什么都不懂，唯一懂得的一点就是在这个城市没有人有多余的精力去照顾你，一切都只能靠自己。

   那个时候的夜晚是漫长的，回家以后总是把收音机开得很大，刚离开家的孩子不习惯太过安静的夜。周末醒来不用上班的时候，又不知道可以去什么地方和什么人消遣时间，经常愣愣的坐在床上，使劲的哭一场，然后出去给家人打电话告诉他们我什么都好，让他们放心。还是倔强的，不愿意别人知道我的孤单和不安，因为知道这一步必须我自己迈过去，以前的生活太过顺利和张狂，我必须在这个浩瀚的城市里学会做一粒渺小的沙。

   还好一切都很快过去了，买了自己的房子，虽然小，但是总算有了自己的家。自己找到了第一份工作，虽然找的时候紧张但是毕竟顺利的接到通知。有了自己的朋友，虽然不能和从小一起长大的朋友一样默契但是至少不会那么孤单的度过一个又一个休息的日子。

   时间过得很快，在我换工作的时候已经有以前的学弟学妹过来说有没有工作帮他们介绍。呵呵，那么快又到了找工作的时候了。在他们身上我看到了当年自己刚来时的无助和惶恐，和那种把每一个认识的人都当作救命稻草的无奈。所以就算自己力量微薄，我也还是想帮他们的哪怕只是很少的一点点。其实很多时候人需要的并不是实际的帮助，而是知道自己并不是孤立无援的。

   经常会有朋友和我说这个城市太不适合生存，想想也是，污染严重交通拥挤节奏紧张，每个人都是行色匆匆的奔向自己的梦想，虽然不知道那个梦想是不是和海市蜃楼一样是一生都到不了的地方。不过我觉得这里真的是很考验人的意志，要在这里生存，必须首先学会能坚强的活下去。

   两年，忽然觉得自己老了很多，不像过去那样还是个爱做梦的孩子总有那么多的痴心妄想，每天刻意忙碌的生活让我没有时间去休闲却也治好了我无病呻吟的忧伤。未尝不是好事吧，人总归不能活在年少的梦里，总归是要学会承担一份责任，学会规划自己的明天。就是有时候不免有一些感叹，曾经那么清高的我也渐渐变得庸俗变得不堪入目。可是柴米油盐才是真正的生活啊，我们总不能总是在风花雪月的幻想中逃避现实。于是释然。

  －－－－写给那些在这个地方漂流的不是上海人的朋友，希望你们能学会坚强。也许我们在老家的时候没有太多联络，但是到了这个地方我们就有共同的希望。坚持下去，找到自己的路，哪怕再辛苦，也是我们的未来，坚持下去，无愧自己的心，只要未来想起在这个城市的日子没有后悔，那就是我们的胜利。

  老妈一直说我没有女人味，不会撒娇不会打扮不会装饰自己的小窝，呵呵，听也就听了不置可否，女人的定义总归不能就是小鸟依人啊。

   其实我也有些方面也是满女人的唉。。。比如总是和很多女生一样活在减肥和美食的挣扎中。来了上海以后太会调理自己了，竟然胖了十斤！用我妈的话说长出一个小猪腿的分量出来了，十斤啊。。放到案板上那可是一大摊肉啊。。更加可怕的是最近又迷恋上了一个夜排挡的炒河粉和蛋炒饭，这也许是我在上海唯一觉得认可的街头小吃了。。结果每天晚上到了十点左右就开始激烈的斗争是要身材还是要口福。。。羡慕小柴同学啊，狂吃不胖。理智上知道不能再吃了，但是每每最终还是一点点的吃掉了一大碗。。这一点充分的证明了其实我还是满女人的－－谁说的来着，女人从来都不是理性的。

   被很多朋友说女人应该善待自己，可是我天生就是对时尚这个东西没有感觉的人，衣服就不用说了，用他们的话说我的风格已经固定到连别人都可以帮我买衣服了，反正左右就是那么回事，发型也是几年换一下。今天下午终于决定善待自己一下去烫个头，结果我过腰的头发变成了刚过肩膀，几乎看不出来的大卷也变成了一头不知道什么的卷，理发店的人说满好看，天晓得，他们自己弄出来的东西当然说好看啊！可怜我看见自己的头第一个想法就是：自作孽不可活啊、、、

   最近年纪大了，终于开始懂得对自己好一点了，面膜什么的经常用用，每天还很虔诚的往精华素里面参合珍珠粉然后一层一层的往脸上抹，不过一边抹还是一边感叹女人就是麻烦啊。。。

   被人说不像女人已经不是一个两个了，可能是从小太独立结果就变成这样了，可是呢，如果有来世的话我还是想做女人的，做女人进可攻退可守，环肥燕瘦都是美。。

   加油好男儿，一个无聊的节目，因为有了宋晓波的存在有了不同的意义。

   他听不见这个世界的喧哗，但是他能看见大家对他的鼓励，他说不出自己的心情，但是他可以用纯洁的眼神和舞蹈般的手语告诉大家他的情绪。上天没有给他听和说的权力，但是给了他超越常人的平静和安宁。第一次注意他是因为好奇一个聋哑人如何在靠唱歌和跳舞晋级的选秀节目中生存，但是那一次，其他选手都是痛哭流涕的说自己以前生活有多么艰辛的时候，他用手语打出了一句话：“感谢我的妈妈，倾家荡产都没有放弃过对我的培养”。他没有哭，湿润的眼神里丝毫没有对命运不公的埋怨，只有深深的感激。当时全场起立为他鼓掌，连已经很久没有感动过的我都忍不住落泪。和他相比，我们有什么资格去埋怨这个社会？上天给了我们听觉，不是让我们去听见无数的抱怨，上天给了我们说话的权力，不是让我们去互相攻击。在这个急功近利的社会里，他宁静的眼神让我觉得自己被狠狠的抽了一巴掌，在孩子的时候我们都有这样纯洁的容易满足的心啊，但是什么时候开始我们慢慢的遗忘，慢慢的在不知不觉中变得和以前我们看不起的人一样贪婪和狂妄。

   这个社会越来越快节奏了，80年代后的孩子们急不可耐的用各种方式显示自己的特立独行，尤其是上海，有无数的秀无数的舞台无数的东西激发人们追求的欲望，当那些唱歌走调到奇怪的人充斥着这个世界的时候，每个人都被招惹的蠢蠢欲动，觉得只要我乐意，有什么不可以。于是我们渐渐的忘记了生命的最初是宁静和安详的，连我这种曾经自命清高的人都已经迷失在红尘，忘记了曾经一杯清茶一本书就可以很快乐的心情。

   世界太喧哗，人心太大，于是我们也沦为路上行色匆匆的一员。每个人都太想出头，于是就有了无数的算计和挣扎。但是人们应该还是渴望安详的吧，毕竟生命的最初就是简单的纯洁。所以那一年千手观音让人们肃然起敬，今年宋晓波又让人们发自内心的为他感动。他们的世界是残缺的，但是他们的心是完整的，我们的世界是完整的，可是我们的心呢？又有几个人能说自己的心还是干净的？

   明天又可以看见宋晓波，他的眼神应该还是那样的安宁吧。我总是觉得，能在他的眼神里看见天堂的样子，天堂应该就是那样的，安静、平和、与世无争。

   心累了，我要泡一杯清茶，好好的沉淀一下自己浮躁的心，去感受属于我的天堂。

如题，谢谢^_^。

  世界杯今天开始，我喜欢的巴蒂自然已经是在家里悠闲的陪着老婆孩子看看世界杯权当娱乐了，最伤心的是卡恩竟然也要做替补。最绝望的是把卡恩换到替补席上的那个还是我第一个喜欢的体育明星。。。左右都不是人啊。

  先承认我绝对是个伪球迷，喜欢卡恩，喜欢巴蒂，都不是因为他们球技有多么的高超，而是因为某个瞬间的感动。喜欢卡恩是因为上届世界杯他丢了球导致失败的时候那控制不住的泪水，喜欢巴蒂是他在球场上无坚不摧的勇气。还有巴乔那分仿佛不应该在球场上出现的优雅。。。

  我们一天天长大了，那些伴随我们成长岁月的英雄们也渐渐的迟暮，他们老了，没有力气去拼杀下去，我们也老了，没有力气去喜欢那些新出现的风云人物。英雄总是不甘心就这样离去的，于是我们就眼睁睁的看着他们渐渐的无力和那些新鲜血液抗争，一次一次的感慨英雄迟暮，一次一次的希望与失落。想想还是齐达内聪明啊，确立了一代宗师的地位之后毅然选择告别，完成一个光辉的转身。可惜我就是不喜欢这样的人。宁愿陪着那些不肯认输的迟暮英雄们欢呼流泪，就是走，也要走得轰轰烈烈。我喜欢的就是那种为了自己热爱的事业奉献出最后一丝力气的不留余地。虽然我做不到，我们大多数人都做不到，但是英雄是用来仰慕的，他们的精神还是会让我们感动。

   在自己的战场上，每个人都有过自己的梦想，但是又有多少人能够坚持走自己最初选择的路呢？还不是随着生活的变幻慢慢的改变自己。所以我敬仰那些为了自己的梦想而坚持的英雄们，哪怕他们老到没有力气去拼抢，哪怕他们紧张到不相信自己的实力，哪怕他们会犯下致命的错误，但是他们努力了拼命了，就算失败了那泪水也是让人肃然起敬的丰碑。

  这次世界杯以后，又有很多人将要离开，也许孩子们不会记得他们，但是我们这一代人不会忘记他们曾经给了我们多少的激动与感慨。

  当英雄告别自己的战场，希望他们的背影不要是黯然的，因为他们背后依然有我们关注的目光。也希望大家都不要忘记，有那么一些人，曾经在我们的世界里辉煌。

 

  最近迷上信乐团那首《死了都要爱》，喜欢上了阿信声音里那种爱到绝望的感觉。每个人都憧憬过轰轰烈烈的爱情吧，但是很多人在结婚的时候都会说“凑合吧，年纪大了，能一起过就可以了”，每次听见这种话，我都会觉得有种莫名的悲哀，为什么呢？两个人之所以走到一起不是因为爱情么？不是因为有爱才能在以后的岁月里风雨同舟的么？为什么要凑合？如果没有真正的爱情，怎么可能忍受今后的几十年里都和一个人朝夕相对呢？

  经常有人和我说，人要实际一点，爱情都是会变的，找朋友要看看硬件条件，追求点实际的东西。实际的标准是什么呢？是钱，是权还是前途无量？他们什么都考虑了，就是没有考虑到在正常情况下能让两个人不离不弃的那种东西叫爱情。哪怕他是万众瞩目，没有爱情，你让我如何去感受那种生命种最复杂的快乐与悲哀？

  还有人说，你一个女孩子，那么拼命干什么？长得又不难看，找个有钱的嫁了，以后舒舒服服的多好。呵呵，女人就应该是依靠大树的那根藤蔓么？我不会，稍微了解我一点的人都会知道我不会，我要的不是安逸的生活，而是能和我一起飞翔的勇气，哪怕前途再多风雨，能真心的彼此依赖，就一定会好起来。

  可能是我跟不上时代了，在这个物欲横流的世界里，我还是坚持着那样对爱情的憧憬，这么多年，什么都变了，唯一没有变的就是我对爱情的固执，我要我想要的爱情，否则我宁愿一个人面对今后的人生。爱情对我而言，是一种神圣的坚持，不能被任何世俗的事情玷污和左右，爱就是爱，纯粹的不带任何杂质。我可以游戏，可以洒脱，但是一旦爱了，不管他是皇帝还是乞丐，无论是富贵还是贫穷，我们的手都会紧紧的握在一起。哪怕桑田变沧海，我们只要有爱，就可以微笑着去面对。

 

死了都要爱 不淋漓尽致不痛快 感情多深只有这样才足够表白 死了都要爱 不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 把每天当成是末日来相爱 一分一秒都美到泪水掉下来 不理会别人是看好或看坏 只要你勇敢跟我来 爱 不用刻意安排 凭感觉去亲吻相拥就会很愉快 享受现在 别一开怀就怕受伤害 许多奇迹我们相信才会存在 死了都要爱 不淋漓尽致不痛快 感情多深只有这样才足够表白 死了都要爱 不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 穷途末路都要爱 不极度浪漫不痛快 发会雪白 土会掩埋 思念不腐坏 到绝路都要爱 不天荒地老不痛快 不怕热爱变火海 爱到沸腾才精采

呵呵,没有想到4月5日还有人看我的小空间.声明一下,不是我懒,是公司没有办法上MSN,回家以后我又没有时间,对不起大家了.以后还是要在晚上抽时间写点东西的,要不我都快要脱离人世了.

昨天看见一个大学同学在网上说十一要结婚了,真是快啊,想想感觉上还是当初刚进大学的毛丫头,现在已经谈婚论嫁了.

有人说女人的时间是耗不起的,可是我并没有感觉到什么红颜易老之类的事情.也许在我的思维里,美是一种要靠时间去沉淀的东西.也许可以天生丽质,但是美,是一种对岁月的感悟,当心在岁月的纷扰中慢慢沉淀下来,懂得自己需要什么,懂得坚持,懂得放弃,懂得责任,然后才能焕发出属于自己的美丽.这是和年轻没有什么关系的事情.怕老了以后没有人疼爱么,如果那个人爱的只是你飞扬的青春,那么也没有什么值得缱绻的.

一直游离于自我满足和失望之间.发现岁月带给我唯一的影响就是越来越波澜不惊.很多的事情很多的悲欢离合都已经习以为常,不会再为了一道彩虹欢腾,也不会再为了路人注目的眼光而暗自虚荣.春节回家的时候,满天都是绚丽的烟火,一个很好的朋友说:"我不喜欢烟火,就那么一瞬间的夺目,很快就烟消云散,什么都留不下来"当时我有点楞,但是想到的不是感伤她的话,而是发现这些自己以前经常会有的感触已经好久没有想起了.难道我已经在时间里变得麻木了么....这应该算是我的悲哀还是幸福呢.曾经是那么一个敏感的小女孩,在黑暗中在不声不响的沉默里体会自己的欢喜悲哀,现在已经是一个不会想太多事情的女人,任凭时间一天一天的流逝,也没有什么痕迹在心里留下.曾经那么害怕伤害与被伤害.现在已经学会拒绝,学会把自己小心的包裹起来.

人总是要走这一步的吧.小的时候总是很生气为什么我会那么快乐那么悲伤的事情大人们总是无动于衷,当我也开始无动于衷的时候才明白孩子的时候可以任性的挥霍自己的感情而没有责任,但是现在终究不忍心看见已经渐渐老去的父母双亲还挑着家里的重担,当孩子负起家庭的责任的时候,也就没有那么多的时间和精力去感触了.

现在的生活,每天着电脑,忙碌着但是经常不知道为什么忙碌.日子一天天的过去.在我惊觉我的麻木的时候,已经对很多美丽哀伤的事情失去了感觉.心里其实还是有一些容易泛滥的感触的,但是已经学会更深的把自己藏起来.

很多好久好久都没有联系的朋友,我们曾经在一起度过了那么多美好的时光,现在都已经天各一方.其实我从来都没有忘记过你们,因为和你们在一起的那一段时间是我一生中唯一可以自由挥霍一切的时光.有空常联系我.如果没有空,希望你们能快乐平安.

     一直很奇怪,自己好像是个物质要求特别低的人,有了新的好的我也喜欢,没有我也想不起来去买.用了很久的一个旧手机终于罢工了,看看好像也没有修理的价值了,才终于下定决心去买个新手机.

     挑个手机实在不是个容易的事情,性价比要高,样子不能太丑,要耐用........费劲千辛万苦,终于选中了松下的VS2,可是竟然没有我喜欢的咖啡色.可见世间的事情难得能有完美的称心如意啊.没办法只好选择了号称VS2升级版的VS3,拿到手之后倒也喜新不厌旧的喜欢上了,很大气的一款手机,虽然看起来多少有点硬朗得不像女孩子用的,但是正好对了我的风格.最感兴趣的是这个手机的拍照功能除了彩色的以外,还有怀旧的棕色调和黑白色调以及很少见的底片效果.

    今天在公交车上用棕色调偷拍了一个老太太,忽然间感觉世界一下子就陈旧了下来,好像可以看见岁月静静的在那一道道的皱纹间流逝,一点淡淡的伤感无声无息的环绕了上海早晨拥挤的公交车,我用四个模式效果处理了这张照片,由彩色的幸福,到棕色的忧伤,到黑白的简单,最后是底片曝光一样的无奈.一瞬间感觉是看见了生命的四个色彩,看见了我们无论如何努力也抓不住的匆匆流逝的时间.

    呵呵,好像扯远了.最近似乎特别容易伤感,也许是有点老了,总是会惊觉时间过得飞快,想来再过不了几年,我的脸上也该慢慢的出现一些细细的皱纹了.不知道到了我满头白发满脸皱纹的时候,这些这么多年联系或者很少联系的朋友是不是还会记得我,是不是还会和小时候一样分享我的喜怒哀乐.

    总有一些什么是没有办法掌握的,比如时间,比如空间,比如心的远近,只有希望在能掌握的程度和范围里,能多一点快乐,少一点伤心.

   郁闷到无以复加~重感冒,每天都是一脸眼泪汪汪的表情,桌上的面巾纸飞速减少,两个星期,终于尘埃落定,阿弥陀佛~~

  有什么别有病啊!今天一定更新~~  

  今天上班的时候,一个大学生模样的女孩子拦住我,推销一份刚出来的报纸.其实我一直很反感这种街头推销的,但是看见她那清澈的眼神,那种压抑不住的张扬的激情,我还是买了一份.因为她的样子,象极了大学时候包括我在内的很多人.

  一样清澈的眼神,一样肆无忌惮的青春,我们一样曾经用各种各样的方式来换得年少时的成就感.其实我觉得大学时的打工从本质上来说就是为了证明自己已经是个大人,能靠自己的力量维护一个小小的世界.

  转眼间工作已经一年多了,甚至已经跳了一次槽^_^,大学的时光已经变成回忆深藏,偶尔觉得苍老的时候会拿出来想一想,原来自己也有过那么年少轻狂的时候.那时候的激情是天上的霞光,总是光芒万丈无处不在,现在的激情还在,但是当年满天的霞光都已经沉淀成心底的一块玉,等着漫长的时间慢慢的将它打磨得晶莹而含蓄.

  在大学的时候总觉得自己风光得无所不能,信心满满得要挑战这个成人的世界,直到真的走上社会了,才知道大学为什么要叫象牙塔,因为那里就算有考试就算有严厉的老师,但是绝大部分的情况下大家都还是单纯的,,这个社会有太多和我们想象不同的地方,走得越远越能感觉到世界的伟大和自己的渺小.每次朝着自己的梦想迈进一步的时候,我都更加深刻的感觉到自己的不足.学生时代的压力是老师和家长给的,你只要去完成,现在的压力是自己给自己的,你还必须首先找到这个压力来自何方.

  路还很长,我们有足够的时间让自己成长,我会努力在这唯一的一次成长过程中,蜕变成自己真正喜欢的样子.

 

 

 

     老家有一种很普通的小吃,我们叫"腰子饼"的,椭圆形扁扁的一块.做法很简单,就是在一个椭圆形的扁勺子里面放上萝卜丝什么的,再加点和好的面粉,连勺子放进有油锅里面炸,等白白的面粉变成了金黄色,就把饼从勺子里磕出来再炸一会,吃的时候倒上一点水辣椒和醋,简简单单的,却也是很多人舍不得的美味.在家的时候其实很少吃腰子饼的,因为老家吃的东西实在是太多,街头巷尾随随便便的一个小摊子可能都是能引的人牵肠挂肚的美味所在地.在家的时候经常是饭很少正经吃,但是那也许在有些人看来不卫生的路边摊却几乎成了我吃饭的主要地方.

      来了上海以后最郁闷的事情就是上海的市容实在是整顿的有水平,曾经听说过的一些小吃都渐渐的不见了踪影.虽说现在工作了,可以经常去一些环境很好的饭店吃饭,但是从小习惯了在不起眼的小角落寻找美食的我,总觉得饭店里的富丽堂皇少了那么点亲切的味道.就像坐在席面上吃的精致糕点在记忆里有时候还比不上奶奶悄悄塞给我的一颗糖一样,那是一种没有办法模拟的记忆的味道.

     上下班的路上经常能看见一个小摊子,夫妻两个推着个小车,卖些什么油炸食品,每天那个小小的摊位旁边都围了很多人,有一天我好奇心起,过去看了看,竟然发现是老家到处都有卖的臭豆腐和腰子饼!赶紧各样买了一份,熟练的倒上辣椒米醋,就在深秋的街头吃了起来,果真是那么熟悉的感觉,滚烫滚烫的一路暖和到心里.后来才知道这个腰子饼在上海叫油墩子,现在买的时候我也会很自然的说"给我拿两个油墩子"了,但是还是觉得那么的别扭,总觉得好像是一个很熟悉的人忽然改了名字,总归是别扭的.但是别扭就别扭吧,谁让这里不是我的家乡呢.

     现在几乎每隔两天都会买个腰子饼尝尝,感觉上那在老家并不起眼的味道放到这个漂泊的城市里,就有了那么些特别的味道,好像回到了家乡,回到了那些无忧无虑的童年的时光.

     好久没有回家了,听说老家也开始大规模的市容整顿了,以前很出名的一些小吃都被迫挪了地方,不知道下次回去的时候,没有了从小陪伴我长大的路边摊的家乡,还是不是我熟悉的那个模样.

     其实很多的东西都是存在于我们的记忆里,我们不停的寻找,以为找的是一个未知的世界,其实我们追寻的,只是记忆里熟悉的一个影子,一种味道,或者是转身离去时一个苍凉的手势......

  不知道为什么,现在越来越喜欢离群索居.总是不爱说话,甚至有时候不知道怎么表达自己的想法.一直在自己的世界里浑浑噩噩,没觉得有什么不好.

  有一天,一个很好的朋友对我说,原来的班机组织了一次同学聚会.我说我不知道啊没有人叫我,他竟然很直接的说,是呀,因为没有人叫你,你平时和大家接触太少了.我当时不生气,却觉得有点莫名的伤心.别人可以说我,但是他是我从小到现在的朋友,怎么可以这样说我呢?

  我还是那个脾气,是我的朋友自然会懂我,不是我的朋友不懂我也无妨.

  也许每个人的想法是不一样的,我不觉得要经常见面才叫感情深厚.最好的两个朋友都是很少联系的,有事情了,有情绪了,一个电话,依然是不需要任何解释的信任就可以去赴汤蹈火.所以就算是我当成朋友的人,我也很少主动联系,但是一旦接到需要我帮忙的电话,我什么都不会多说,只会尽我所能.

  如果有人不能理解我这样的人,那我也没有什么好说,人生本来就是在路上的过程,能陪我走过一程,已经是我的福分.至于能不能到以后,能不能到永久,就不是我能左右的事情了.一直相信该来的来,该走的走,刻意的去维系的关系总是让人觉得累赘.

  呵呵,会不会觉得我好像心很冷的样子?其实不是心冷,其实并不是遗忘,只是不习惯把所有的思念和感动都写在脸上说在话里,我用心把那些人那些事藏进深深的心底,我在路上用力的收集一段一段的回忆.....

这几天MSN一直有问题,所以没有看我的小菜园,今天刚一来看见竟然有5~~~~~个人留言啊~~^_^

无限感动,谢谢大家,我想继续下去,多来串门撒~~

   大学毕业以后,时间好像忽然变得象手里的流沙,越是用力的想抓住,越是只能眼睁睁的看着它从指缝中溜走.

   忽然想起大四的时候,一直到大四的下学期开始都没有想过要离开生活了二十多年的家乡.生活的轨迹本来已经设立好:做个大学教师,工作两年以后出国进修,然后回来做一个年轻的骨干精英.然后找个工作稳定也不是很难看的人,结婚生子,一生一世....

 

   也许有很多人羡慕这种生活吧,我自己当时也是很满足,因为几乎不用费自己的精力,一切得来都是那么的容易.我一直一直得告诉自己,这样的生活很好,很稳定,几乎我以为自己能够喜欢这种平静的生活.可是每次一个人冷静的时候,总是有另一个不安分的自己想着流浪和漂泊.

 

   有时候一件很小的事情,就能改变一个人的一生.

 

   大四下的时候,一个偶然的机缘我来到了陌生的上海,本来只是来玩,结果无意中发现生活原来可以是另外一个样子的.其实那时候我一点都不喜欢这个太大的城市,那么高的楼那么多的人,总是让人觉得自己很渺小.几乎看不见的天空也是那么的压迫着脆弱的神经.空气中弥漫着陌生的灰尘的味道,但是这里有一样东西深深的吸引了我-------未知的未来.

 

   灵魂里有那么一种东西在慢慢的苏醒,站在这个城市街头的刹那我明白了,我天生就不是那么安定的人,注定了要在哪怕是一个固定的地方流浪........